Housemate

前几天，

你说你家明年就快好了

我开学时你可能就会搬走了。

当时我听到这消息

心理顿时乱了有点慌

一点心理准备都没有..

我问了很多问题

也一直在鸟你干嘛搬走

你似乎有看得出我的慌

问了我，

其实我早前就由告诉你，我以为你有心理准备了?

我静了一下想，

hmm 我是有想过了

但突然间地告诉我

我还有点接受不来。

之前我觉得你总没阿油好

但相处下来，

你比他更像个 housemate

只是你很宅很不爱跑

我想去走走的时候叫不动你。

你比他更没心防

会告诉我很多事

会分享你所知道的事

之前我有担心过会太吵

但现在相处久了

你静下来反而会不习惯

认真想，

我们也只相处几个月的时间

就一个 semester.

hmm is it time flies

or things around change frequently?

摊牌

我们三人啊

算由他形成的吧

我经他才认识你

而也不知从几时开始，

就慢慢地有一直外出。

看了他写的东西后，

才突然有想到，

他算第一个有把我们用黑纸白字记录下来的人

虽然我们都知道这三人算是一种形式了..

我们都有各自不同的圈子

我也如他那般以为这圈子能持续很久，

完整性地持续很久。

只要没什么严重的利益牵扯，

一般上我都会看好一段关系。

人说，朋友在恋爱了

你就准备和他说拜拜吧。

这很自然，我了解

身为朋友，我没必要阻止你恋爱。

我只是没什么欣赏

不成熟的爱情。

那天你考完试

我们要你过来

想和你谈谈这码事，

你没过来并不是让我不快的原因

我不喜欢的事，

原来你得想尽办法骗他瞒他

才能和你的朋友见面?

他不是你的父母

你不是笼中凤雀

为何你得被处处被他管着?

我不明白你身为女子

可以吊价但却乖乖跟随他 ;

你怀疑他到处设法骗你

他怀疑你到处玩背叛他

很奇怪..

一段感情可以那么没信任

而没信任，也能是一段感情?..

不是说怂恿你放弃这一段

就觉得你们的根基不够稳吧。

你在 fb inbox send了我一段长长的文字

到最后你写说，

“ 我现在没变

只是我被拘束了

我不可能不把你们放在第一位 ”

当时他在我家

我们都在揣摩

都在细细端倪其中意思

到最后我们都不明白

只知道你两头都不到岸。

或许其实在友情和爱情

事情都不会两全齐美的。

我和他深知你定力不好

是个容易动摇的人

我们不会强人所难；

而他所混的黑社会圈子，

我和他都不习惯，都没兴趣牵涉

也不便惹不好惹。

在之前的电话你说过，

你放不了

分不得。

那你就被他绑着吧。

我和他和 wh

都算是你在 sgt 重要的圈子

他下通牒，

这三人通通不行

那么你就和女子姐妹出去就好。

我们都不能时时刻刻都想办法来瞒他

就只为了一个很简单的聚会；

在这事儿上，

总有一些事情需要被牺牲。

假设你被亏待的那个，

那么你慢慢受

等你痛了自然会放的。

我和他都不会阻止，

只是不会鼓励吧

中立还是最好的。

到最后决定还是交予你

这是你的人生应该由你掌握

只是当你得到一些的同时，

你也得失去一些。

这避不了的自然现象

你细细咀嚼做出拿捏

成熟地思考吧

不管好还是坏

到最后还是由当事人受

我很喜欢一句话

真正爱一个人，不是让他因为你放弃全世界，而是让他因为你看到全世界。

13th

you're not an old friend to me

we're in the same class in previous semesters

but never hav any deep communication or interaction

we're just knew each other for around 3 to 4months ago

we feel alright to be mix around

i learnt a lot, play a lot wif you

we are great to be partners

to study hard, play hard and learn through all these.

sometimes i do admire u

but at the same time little pressure comes along

when thr is huge gap btwn what we know

perhaps because of this,

somehow your words may offended me

yea it all starts wif the attending or not attending matter

i cannot go for it to explore,

you'll definitely lose lotsa fun when few of us couldnt make it

so now im like the abandoned one in your eyes.

but what i never expected

is that i felt upset after u offline,

without any reply in conjunction wif my question.

hmm...
may be i've highlighted you in my list, unconsciously..

you're a good friend of mine but,

Never thought you could swing my mood..

爸爸

前几天看到了一个 video clip

那时候半夜凌晨，

我看到有人 share

就按进去看

那是一个关于爸爸的影片

说实在我即使到现在

就算已经懂事了，

在他做出一些不合意的事的时候

还是会在心里埋怨爸爸

爸爸是严父

话不多，就算有也算僵..

在凌晨时分看，很静

我有哭..

在想，假如那一天到来

爸爸走了后，

就算多么想念

也真的只有怀念的权利。

人死不会复生

对他的印象，就停留在你对于他的记忆。

那些忘了的事，就永远忘记了

一切都回不来..

背负的回忆和感情，得受到你离世为止。

朋友有告诉我另一个相关的影片

那部比较偏于爸爸的牺牲和伟大

但这部让我想了很久，

人说人欲养而亲不在

以前我不了解，但现在我明白了。

把自己放进这个影片里的角度想，

会知道就算一个人在失去一个人后，

也做不了什么，就只有怀念的份儿

好好珍惜吧。

遗憾

其实也不知该欢喜与否

我和你一起看了那部电影

看到朋友写的，

跟自己的 “那些年” 去看《那些年》应该会很有感觉

呵呵我是和你去看了

我们还做隔壁

但我们一句话也不说

好不寻常。

你有你的那些年，我也有我的那些年。:)
就当我们在安慰自己

有回到过去的能力吧。

时间在走，人也在变

我们多少都已不同了。

虽然零互动，

但还是感激我们都在同一个电影院

回味着自己的当初

今天你车祸

你致电给我求助

好久没接你电话了..

事情暂时舒缓后我打电话给你

你语气似乎告诉我你哭了..

我在 main campus 做不到什么

况且我已不是你什么好友了

就希望你好好过日子

没什么能那么地大不了

让你天天以泪洗面。

意外地发现，

你和一位朋友最近很密

hmmm.. (:
有朋友问我，

你们算好了吗?

会像以前那样吗?

我也不清楚

就..不排除任何可能性

但无法否认

我的确有怕了。

11.11.11

过了。

人说，11.11 是光棍节

haha 和朋友约了去看电影

那些年，我们一起追的女孩。

场场爆满

败兴而归

LOL

原本想在这节日去看这电影

虽然不是你

hmm.. 至少，

一起和我看这部电影的朋友

对我有额外意义

我们几个都是当事人

都知道发生什么事

但现在时过境迁后

一起看这部电影

回忆那时候我们的青春

感觉也应该会挺不赖的

想回去以前的一切

想写一封信给几个月前的我

偷偷地提醒我

理智点地做人

呵呵，当时的我怎么会那么笨?

我们没在 111111 看

明天应该能如意。

有时候，

看电影不只在于电影本身

也得视多少朋友一起看

哪位朋友和你看。

是咯，

那些年，我们一起追的女孩。

呵呵，

笑看过去..

那些年，我们一起追的女孩。

这两天晚上

都一直在读着本书..

想在我去看这部电影前，

看完它，了解它。

hmm...

大早之前就想和你一起去看这电影

一切都成空想了。

我读至深夜

待双眸真的沉沉欲闭

才放下书本入眠去了。

第二天早上起来，

睡眼惺忪

稍微有点记忆地

记得我发了场梦

我开启房门

你站在外面直走进房

我尴尬地看着

关门后不知该如何

才慢慢开始和你对话

我们平淡地谈话

不如以往的畅所欲言

甚至谈不上是聊天

就有如相亲般硬巴巴的用词

就这样

醒了。

梦醒了。

天亮了。

那本书摆在旁边..

我发呆了一阵子

抓了抓头发

待睡意消去了，

才告诉自己

梦醒了。'

最后的陪伴者

试想下，

你一个很好的朋友

他的家人都出国玩去了。

他没事做跑来你家里过时间，

在你家逗留了一整天

还和你家人吃了晚餐才打算驱车回家。

他驾了部 porsche 来，

回家时候和另两位友人力邀你上车

打算试试座驾的马力和速度

两部车一起出外走走。

你平时常随朋友意思

但当天你就是不想跟

就独自儿呆在家送行。

待你上了楼才开电脑没多久

就一通电话打过来，

" eh, 他出意外了 "

你不以为意

认为他们只是要叫你喝茶用的借口

但没什么大不了，

你就过去附近会会他们。

当你到现场时，

看到他果真意外了

另两位友人也已经楞在那儿

你看傻了眼

慌张地爬到车旁

看到他躺在那毁不成形的车

亲手把他拉了出来...

你打给父亲叫他联络拖车

以免车子被不妥当地安排。

救伤车来到后，

你是那唯一上车的亲友。

路上，他一直挣扎着

申鸣地说 " 我要回家 "

你很慌，就说 "okok..多一下子"

"多一下，要回家了"

到了医院，医生在急救室医治

并做了半小时的 CPR

过后医生出来了，说再五分钟不醒就得做好心理准备

五分钟的 CPR 做了

没产生效果，他走了....

你望着手上的电话

发呆了许久

在想如何告诉他在外国游玩的母亲..

" aunty, 他回不来了.. "

那种沉重的心情你不知该如何处理..

但没法子...

过后你打给了爸爸

去了 balai 和爸爸处理甫拖来的意外车子

回到家已是凌晨五六点

你的白色短裤染上了好友的鲜血

你躺在床上，睡不下。

早上，你还得起来处理后事。

火葬当天，八十几位朋友来送最后一程

做法事的尼姑还提醒你丢了那件染上鲜血的裤子

除了跟随也已别无他法。

后来为了解释学校缺课的部分，

家属复印了他的死亡证书给你。

而每年你也会惯例性地去悼念祭拜他

这是我一个朋友的故事

我无法想象那你换成是我

而他换成是我最好的朋友

我会崩溃..

在家人不在的情况下

你的密友在你亲手拖出来后，

就在你眼前走了。

你是最后一个见他的人

你是最后一个安慰他的人

你是最后一个和他对话的人

你是第一个从知道他离开的人

假设那是我，至死我都不会忘记

那将会是多么深刻的画面...

到现在，我朋友还保留那死亡证书

他告诉我的时候，心情也很复杂

自从那次后他相信缘分

假设那时没有一股动力拉着他，

他应该在那部车上

一同归西了...

就算在听他诉说这一切

也觉得很感伤

有想哭出来的感觉。

换做把自己融入那情况，

我不知自己能否调适得到..

就如

假设好朋友最后四目相接的对象是你，

你可否接受得来?

serendipity

we are not too close actually.

even though i knew we can chat for long time

without getting bored of that

but we only kacau kacau sometimes, not so often as well

cz u're taking aussie course while im going for uk course

our timetables dont match at all.

I received a txt from u at noon time

asking me what time will be dismissed from class

"4pm..why?"

"caz is my last day today in uni until my finals haha''

:)..

we went to Truffle and had dinner there

a restaurant in lakeside that i wanted to try for so long.

we attended a serving class complied by a friend of him who is taking hospitality

hmm to me its not bad for a student chef

kind of great meal served with appetizer, main course n dessert

but to him its only so so.. haha

he's quite selective in food served in front of him i thk..

we chat alot

for quite a long time

exceeds 3hours

hmm.. so unusual to chat in english for hours hehe

You will understand a person better if there is only both of you.

through the session i know u better

but yeap you are heading to Perth next year

it would be hard to meet you again after all

this is like the last dinner with you during school days

i enjoyed it with reliance and trust built between us.

Believe it or not?

we only start to knw each other after i sold my 2nd hand books to you

only that, nothing much interactions in campus anymore

haha funny lah, that's why i believe in synchronicity,

a conceptual mind of predetermined binding force between people.

you're a good guy

somehow not a close friend of mine,

but will think of you occasionally.

thankyou for telling me stories n experiences openly

Goodluck to your finals bro.

and be blessed in the future

02.11.2011

as what you said,

'We are having a good time.'

thanks for the night bro

近况

从他口中听到你要过来拿东西

我没说话，

只是静静地坐在饭厅用我的电脑。

他回来后

我问了问他

" eh, 她跟 XX 啊? "

" 没有啦，她等下才去找他..

aiyor, 你还问来做么? "

hmm,..

是咯...
我还问来做么?

关我屁事..

可是就是不知怎么地

问题已从嘴里冒出来了/...

有一个人，从陌生走近，然后却又再次陌生了。

那些年

半夜，

我们聊了很多

我们都想知道对方的一些事

我们也都愿意地流露出故事

才发现到，

我俩在中学也只是嘻嘻哈哈地

再深入一点的心事

其实彼此都不了解。

我们交情算很不错

虽然我不是他平时会倾诉的朋友

但就是在偶然的时机下我们聊开了..
我不怕告诉他，

觉得他懂如何拿捏什么能说

什么不能胡乱和别人说

他是第五个知道的

同年的我也只亲口让两个人懂

总觉得信任这码事很难得。

在他信任我的同时，

我不需和他过不去。

或许几个小时不多

但就是能够很放心自在地谈天

说些不是跟每个人都讲的事情。

聊回去

原来青春多么青涩多么荒唐

那些日子都已经回不去了。

是咯，

一切都是那些年的事。

山长水远地来到那里过夜

能聊到意犹未尽

已感到满足了。

中二那年的我和你吵架

现在回想从前

觉得那时怎么那么不珍惜?

一点小事就吵...
毕业后才初梦方醒，

原来老朋友再见面

已不如以前那样去学校就能碰面了

中学是聚集我们相处的地方

如今各去各路，

才后悔以往的我们为啥那么计较
好没重点...

多年后反思回去

想回之前自己的愚昧

会不自莞尔..
28.10.11

a day with 91s

seoul garden & UTMKL hostel

bro thanks for the night

what a day..C=

" Dont overlook to choose people because of their weakness,

while they are choosing you who have weaknesses, too. "
nothing came for granted,

Appreciate everything you have right now

To: a friend of my friend

yeap girl, we can still talk like usual

i think she had told you what've happened between us,

or even clearer than what i understood.

but you still handle it well by treating us fairly

I do feel please for that.

We might not hanging out like what we used to be

but i knew every single meeting is a precious experience

glad to know you girl.

You're just much steady than her.

Thankyou for not abandon me,

after listening to those reasons that she told you, perhaps negatively.

a thousand thanks to you.

相见恨晚

我们没什么见面

学校就算碰面也只有寒暄几句

但在巴士上竟然可以侃侃而谈

甚至谈到很深

一些我朋友都没告诉的事

都有透露给你听；

你也和我倾诉了一些

超越那些普通朋友会说的话

以我们的交情来说

有超出我预料..

加上你是 banana

我英文说得不这么好

能这么地健谈

算不错了。

当话题对到话匣子打开

就会有酒逢知己千杯少的感觉。

聊天聊起劲起来不是时常有的

我会记得这一天。

在我面前有哭过的人

我都会待他不薄

觉得，

就算一个人多么伤心也好，

也不会随便在另一个人面前落泪

要在人前流泪，

得不介意自己在对方的形象

这样的不虚伪够真够实在。

我一向知道你心软重感情

刚才你哭起来，

看你一直拿桌上 tissue 擦眼睛

我一时不懂该如何安慰你..

有时候，最好的安慰就是无言的陪伴。

我陪你看了一阵子电影

静静地看，偶尔问问题

虽然没什么客套话，

都会了我们的意思

至少我觉得是这样

一个即将离开malaysia

一个即将离开ss15

你们都很好，

相处得很棒

只是时间都不会给我们面子

时间已过，就是分离时候。

hmm.. 相见恨晚

20th

早上的课我 skip 了

中午时朋友们玩我

说第二天才能庆祝

很对不起我

约好另一天才去看戏。

我笑笑，打算和另一个友人去吃午餐

结果全部已经在里面那里等我

对.. 我已经连续第二年中骗

他们又给我 suprise

有吓到，而且很感激

感恩。

kim 有来，

除了他其他全都是 foundation fren

他不熟，整场我一直顾着他..

上课上到六点

朋友约八点去 discuss assignment

晚餐时间我预留给了 segamat frens

不多，只有 onglai navin

对，你并没有来。

我等了整个晚上，

你除了 fb & whatsapp wish

没了。

依我们的交情，是不应该只有这么少。

但至少晚上讨论的时候

身边全都是要好的朋友

还算颇自在开心。

就算自己多不重视生日为特别日子，

但还是会去在乎那几个人是否真诚祝福你。

我竟然衰到在生日前夕和你翻脸

预留了晚上的时间，并没有用到

不会伤感，只是有些许失落

如我最后一句发送给你的

hmm.. 对咯，我算什么?

我生日已过两个星期了。

我们没讲话两个星期了。

....

歇息

三天回来

我们只出来了一次

去了圆园吃早餐。

我们不算聚很久

只有差不多一个小时半。

够了:)

久不见面

不管会面时间多长，都感觉很好。

你比以前静了一些

但不变的是，

你还是很自然很朴

不是说其他人都很有心计

只是你还是如我对你的印象般

很真。

在 subang 受了带面具的人

回来这儿和你聊聊天，

不用去面对那些棘手的两难

也算一种逃离吧。

要是那时你没离开

我们将会变得怎样?

有时候，你会不想和很要好的朋友倾诉一些事

就只想跟那些有段时间不见面但你又信任的朋友讲。

a simple breakfast will do C:

looking forward for the next meeting

触景伤情

ss15 taylors main campus

我第一次来，是跟家人来

那时好像哥哥要报名什么似的

我自己没有在这间读过，

只是大多数在 taylors 读的朋友都是在这一间

from 91s aikkuan, suk, beatrice, eugenia, eunice

to chunhaw, chihao, wenzhe

then ah oil, yy, cherngzhe

两年里，都陆陆续续有来这里

但大多时间，都是陪你而来

慢慢地开始习惯这里

开始喜欢这里的环境。

现在我回去，

已大不如前。

每次坐下来读书做 assignment

都会有那个画面，有那个憧憬

就像上一次的到临那样。

我会说，

触景伤情

可以不止发生在那人消失之后。

就算那人在现场，

你也会可以体会到。

呵呵多诡异多可笑?

但偏偏我尝到了。

accident

every place i spoke is under surveillance

either get hated by people or get myself silence in presenting my idea
i hav no room to speak out, freely.

答辩

我们有数天没见面了

几天没一起吃晚餐了

甚至没什么聊天

搞什么鬼?

我记得最后一次见面还好好的

突然间觉得死得不瞑目..

很不喜欢，

在不清楚的状况下就受到如此待遇

觉得很不甘心不公平。

要赐我死，

请让我知道我犯何罪

让我有机会辩解。

我们也算不错程度的好友吧

在生日时你也匆匆赶回家

太没意思了吧你..

可能只是误会，

但我总觉得有些不对劲

我讨厌你很长一段时间都忽略我，然后又突然开始和我说话，好像什么事情也没有发生过一样。

Shall we talk?

不想等了

有一天，

一对父子到了一间家喻户晓的餐馆前

在门口告诉了服务员，

“ 听说你们驰名远近，我们可是闻名而至的呢 ”

服务员冷冷地说，请等一小时半。

父亲犹豫着.. 看看时间，那是正午午餐时间。

儿啊，你想吃吗?

想。

你能等吗?

err.. 我们等个一小时吧。那时里面的人都应该吃玩了

好吧。我们等一阵子吧...

一小时过了，父亲过去问服务员

" 先生，还需要等多久? "

" 对不起，刚才算清楚了，你们还得等多一小时。"

父亲看着儿子，说

儿啊，你要等吗?

" 不了老爸，我已经很饿了.. 好吃的食物多着呢，何必苦苦等这家??

走吧，我们去找些好吃的。不等了。"

*****

有一句话说，

没有你，世界还是照样转，不会因为你而停止。

没错..日子还是要过，只是有时会比较辛苦一点罢了

问问四周，

有人都说你变了，和以前已不一样。

但你的任性还是忍了顺了

我的甘愿

他们有时会不了解。

有时候你耍赖也在背后吞了

用你不知道的方法。

我不会做什么惊天动地的事

我默默做静静忍就好。

不是不讲就等于不吃醋不在乎；

最近几天，

看看你所做的

我有些吃醋了。

我承认，有时的我还会在意

但还是会随着时间不了了之

淡忘这些事。

这几天下来

有点忍不下了..

可能我比较不忍得，没什么耐心

但这就是我

最真的我。

伪装的话.. 很假, 很累

不自然。

我等你你等他他等她

好糟糕

这样下去，好没意思..

我没那么好耐心，会去等超过五年

我不是那些理想主义者，

活在过度梦幻世界说那些小说里的肉麻话

我比较现实踏实一点..

人说，

不管你条件有多差，总会有个人爱你

不管你条件有多好，总有个人不爱你

偏偏有些事有些人，你永远都说服不到。

看见朋友写的，

失去的东西，其实如果从未真正属于过你的，就没有必要觉得惋惜？

好好的问题。

当你心灰时，就是接近你放下的时候了。

如题

突然间想退下来了

我喜欢你可是

喜欢你，好累..

送行

星期一那天去了趟机场，

去送朋友的朋友。

我们只是 fb friend, 不熟

甚至不曾碰面

haha 可爱。

以前姐姐飞英国时，

看到她的朋友来送机

就觉得很不错了。

能在离开时和朋友见见最后一面

而不只是在前一晚聚会，

觉得很 warm.

走时能亲眼见见自己在乎的人

望望家人好友才过关离开，

这才算没遗憾的道别吧

那天 ah beng 还没下电梯时，

我看见一个女子到了下面

听到了亲友大声告别，

才面容扭曲地掩面

摇摇手不回头地拉着朋友去关卡了。

我很记得那一幕

因为我的心有抽了一下，

她宁愿不去回头看

她面对不了，干脆摇手毅然走开..

hmm.. so sad..

离别的感慨...

现场没哭得稀里哗啦地，

只有 yy一个人有哭。

有见他的阿姨一直落泪

她很不舍得.. 看得出...

学生离乡背井到外国读书

大半年都不会回来

不舍得不思念是假的

只是看你是否够坚强，

忍得住那股冲上眼角的泪水。

机场就是有那种氛围

会让你感染不舍的心情

不论你送的是谁。

ah beng 这次飞

有去送机的都写了一些祝福语

在我离开的时候，

假设你有写，

你会写些什么？

有三个人我很重视

一个是我陪伴

一个是我包容

一个是我遗憾

你们都会来吗？

好想在离开时，

回个头转个身能见到你们。

即使得不舍地挥手告别，

也都心甘情愿..

那才是完整地对你们说再见

过得起自己那关

能够向自己交代

辞别

放假时有发了个梦

自己蛮吓到的

那是你第一次出现在我梦里..

那里，

我到了你的学校

先看到了大礼堂

然后由一人带路走了一段弯曲长远的路

路上花草盛微风甚，像千与千寻的场景

然后到了一格很高的梯级，我爬了上去

看到你和同学在做实习课。

我观察着四周的食堂和宿舍

而你还没发现到我。

过后似下课时间铃声一响

我们认出彼此了，你惊讶地走来

问了由来。

没什么印象了，

就记得不久后要离开

我们有拥着对方抱了一阵

寒暄了一下就走了。

当然，我不曾去过你的学校

而这也只是个梦

但谁能担保不会有 deja vu?

那个场景，我还历历在目。

上个月尾的梦，

想写很久了。

朋友我还想念你

你很纯，纯到不做作

像那种被作弄了还傻傻问啥事的人。

这并不可耻。

那种自然在某程度上呈现了你的本性

不是好欺负，而是没心机。

翻开 fb, 我们的合照并不多

觉得有点可惜

可能是你的不辞而别，

让我尚存愧疚吧。

现在每每听到单车这首歌，

总会不自觉地想到你。

我多想在当时能和你有个正当的告别

有头有尾地和你说声再见。

我喜欢照片，它的好处在于它永远不会改变，就算昰里面的人会。

想告诉你嘿，我现在正听着单车...

我们有一段时间没见面了..

想和你聚一聚

4-12 sept '11

这几天很开心。

下星期以后，

他们已经回来

你已不一定会时常来找我了。

感恩感谢

你都没什么存有芥蒂，

就好像回到几个月前

感觉很好。

这几天下来，

几乎每日都有和你晚餐。

不知怎么地，

总觉得和你们一班人吃一顿

在一天里面才算有真正沟通到。

现阶段，在 subang 都还很愉快

以前认为几个朋友搬走后会很糟糕，

还好有你们。:)

你们没嫌我并不是和你们同年，

很珍惜你们。

数日下来，回到家有你陪我聊聊天

带我走走出去不必成日关在房间

希望我在这几天里，也能有效帮你解闷

你很显，我看得出..

有差那么一点，

不过有觉得我们似回到从前的水平。

这星期里，

真的很愉快

感谢你。

泄露的秘密

我这才知道，

原来一直以来我锁定的目标，

根本就不是应该忧心的敌人

真正具威胁性的

反而是站在我身后设好陷阱的你。

你很精，很会看眼色做人

你的借口成了。

总有一天，我要反扑。

下次我不会再是那只螳螂

我要成为一只有啄的猛兽

站你背后静观其变

看你做啥好戏。

螳螂捕蝉，黄雀在后。

What If

昨晚你跑来找我

你饿了，我们去了mamak

回家前我没照你意思

你生气地走了...

睡前我爬上了床就反悔了。
想了想，你一个人回去是很危险

我做错选择了。

我调了闹钟

半睡半醒中似乎打了给你叫你起床

你也好像有接通，嗯了嗯我几下。

只记得第二天早上看看手机

是 5.43am 的一通电话。

过后的我们就没联络了

我怕梦，只因为它的不真实。

你就是我的梦

会时不时发生，但却永远虚幻；

怀念下一次的到来

却深知永远都触手未及

信任危机

很多爱情的感觉，都是友情慢慢走出来的。

相处久了，对于对方都有熟悉和适应的感觉

信任的根基，是经日月累计的事

以前你会我向诉苦

你的方法让我看得出你的真诚。

现在我俩还是朋友

只是信任大不如前

早知如此，我宁愿不放手一搏。

刚才我再三表明我不会去看

你也不准我用你电脑

你不信我

传给了另一个友人。

假设我已经很坚定地表明我的立场，

基本上并不会有什么变动。

既然都已做到这样了

我不怎么看好这段友情

已难回当年辉煌。

我说我会放下，你没必要说我还执着

你既不信我，没意思嘛

不是要和你唱反调，

只是我不想之前的事影响现今和以后的关系

人只有短短几十年，easy come easy go

我会放下，不要再给我贴标签了。

现在的我们，难畅谈所有了

现在的我们，难对一切都如此没芥蒂了

现在的我们，对与主被动没以前那么潇洒了

现在的我们，难成很久很久的密友了

我们都还是朋友，只是已不如从前了。

早知如此宁愿独自藏着

至少，我们没有信任危机。

牙膏

想念以往和你共用牙膏的日子

" 幸福是一起醒來說早安 "

倪安東-幸福事小

那句感触

三点半，刚刚起来。

听了几首算轻的歌

光良品冠还未单飞的那些歌

没什么特别音效没什么商业化

好真好纯。

人总会赌气的。

不管是爱情还是友情

算人之常情 ba..

在自己在乎的人面前，

会装做一些有的没的给其他人

借此想试探自己在意的人是否吃醋。

吃醋没什么不好，

至少证明了有个人还在乎着某个人。

我不懂你算有没有避我

就.. 没必要吧

成熟一点地面对事情会比较容易处理

在后面玩一些有的没的的话，

无趣无隐无需无益

也伤另一边人士..

我吃醋了。

我还在乎着你们

想想，没必要赌气回你

一来不知你真的在乎与否，

二来只会造成循环，没完没了。

不觉得自己走错了吧，

毕竟人生每个阶段都能学到一些。

就潇洒点不成?

你能够简单一点吗?

太不简单的人, 我会避

3

me wif huanqin, sianchew

me wif sianchew, ahkiat

me wif aikkuan, zijia

me wif ahkiat, weechee

me wif aikkuan, ahkiat

me wif shiawying, elaine

me wif june, eeling

me wif jack, kwanneng

me wif yeepang, teyc

me wif yy, chunhaw

me wif yy, ahoil

me wif chunwei, chua..

.... n some tat din listed here..

appreciate evry trio in each period

some may not tat close compared to last time

but a close frenship din just only made up from trio for sure

intimacy formed between two only as well.

trio could be interestin, always.

its not too mny or less ppl in this form of group

members wont be isolated, every1 is appreciated

it might bored, but sometimes it is better than quartet

we hav deeper understanding, more secrets dare to share

this may not simple sometimes even complicated..

but it is easier to handle it well

i do not wish any action taken recently wil affect the trio structure

trio is still my favourite way

to three of us. cheers :))

茫

haha 我可能比较挑剔

很难爱上一个人

就算他对我多么多么地好..

宁愿一个人也不想接受自己没有感觉的。

爱情需要一股能让你冲动的动力，

才符合港剧里面的那种 'feeling'.

你是少数能让我冲动的，感恩

hmm 在想,

我会不会一直陷在那漩涡里边

在更好的出现之前，

我就只有在那儿痴痴等？

逃不出的话，很惨

呆着的话，也没意义

死 lo tis time..
what can i do?

剖白

我太厉害藏?

我不够他们帅，

但我实际一点

不做一些做不到的承诺

而且不会处处管你行踪。

话儿吐出来，

感觉有轻松了:)

不管结果如何，

都不必再藏了

感恩

那一条线

很多感情、 都因为一厢情愿， 最后连朋友都没的当了..

常常觉得惋惜、 可惜一些本来很好的友情

最后却以为对方的一句喜欢你、 如果你没反应， 似乎这段友情也很难维持下去了..

这也难怪、 有些人因此不敢踏出这一步..

因为这就像一场赌注..

表白了之后做不成了男女朋友

要不连朋友也没得当了..

有些事 不是你能预料的、 或许对方不在意..

你们还可以是朋友， 但却已经不如以前了。

幸好我们不是男女朋友，所以我们可以自然的畅谈所有。

幸好我们不是男女朋友，所以我们不会为了谁谁谁而争风吃醋、喋喋不休。

幸好我们不是男女朋友，所以我们从不会干涉对方的自由。

幸好我们不是男女朋友，所以即便是拥有了所有，还是可以轻轻的问候。

幸好我们不是男女朋友，所以我们的友谊才可以平平淡淡拥有如此之久。

幸好我们不是男女朋友，所以我们永远不会让对方受伤、永远也不会伤害彼此。

幸好我们一开始就没有做男女朋友...

才不会导致，当有一天我们不再是男女朋友的时候，我们也不是朋友...

而现在... 我们可以做朋友、很久很久的朋友。

******

这是我在 fb 看到的篇章

我身边有几个这样的朋友

站在那线前，沉默。

我们都一样，

有太多太多的不确定

怕一拿起，就会跌下

支离破碎。

就只怕往后日子，对方会介意

我试过拒绝别人，也能做朋友

但对于你我不敢乱来。

我了解你，

你不是那种不会介意的人

我还想继续和你做朋友。

要让自己不后悔地做事，还是要做的事不让自己后悔

要得到自己最爱的，还是不让自己失去最爱的

前进或沉默

我们都迷惑。

站在那一条线前徘徊，

在想..

该不该跨过去?

狂躁佬

前两天从我们的谈话中，

你道出了我的 pattern

hahaha

我不敢说全部都对

但其实你说的也没啥错的

给好友看穿自己的 pattern

感觉有点像在大众面前被拨开

突然觉得没有安全感。

身边有个朋友能够理解自己的作风

几年的友谊算没白费

可以说这一个两个星期来，

我们来往都很密

自从她的生日那个周末，

你过来我这儿呆

两个人谈了很多。

sgt 也能两个人出去而已也不闷

assignment 帮你做好

还有上次在你的 fb wall post

写我失恋了..一会儿你就打电话来了

当时 yy 在旁，讲你够朋友

可以把这当着是个test

而我也test 到了

每个人都会有缺点。

有句话，

朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

呵呵这几天可能对你真的有点暴躁了

尤其在看了你的 status 后，

hmm 我对你不起了。

把缺点看透后并能包容的朋友

不容易找。

难得的事物，我不会亏待..

我们认识的时间也不短了

对不起谢谢

就突然间想对你说。

希望

有时候，

人会去问对方一个明白

讨个从对方口中说出来的答案，

一个从当事人口中吐出的佐证。

目的就是要亲自走到对方面前，

让他狠狠地甩自己一记耳光

自己才会有机会清醒过来..

才会惊觉原来走错方向

‘‘ 哦 ’’的一声，

明白自己没希望了

错了，是时候回头了..

这种从当事人赏的耳光，

永远最痛最刻苦铭心

最彻底

也最有效的..

什么事拖泥带水

都会造成灰色地带。

不如好好地面对，

做个了断。

待烛光熄灭时分，

希望也就烟消云散；

才有可能走出烟霾

好好地对自己做个交代。

那不会好处理，

但如果袖手旁观对哪一方都不好..

我们都大了，

应该知道如何恰当处理。

变数

你出现在我梦里
背景甚至是在人群游行里..
很可笑，但却是事实里的梦。
混乱时你来了
见到了他
你们相拥
我避不见
想赌气跟随人群走去
但还是乖乖地回来了

没人会懂我在写什么，
毕竟这只是我做梦的情景。
但无可否认，
他还是我心中的一根刺
你还是我存有的一份不确定性
举棋不定。

partner

不管事成不成，
你就是那个陪我过千的人。
在没有安排的情况下


有时候记录一些微不足道的事很无聊
可是就是这些小事能让心情都变好:)
我没什么把握，就算真的失败了，
你也会是一位我不愿失去的朋友
宁愿只当朋友，也不愿失去你

柴米油盐酱醋茶

有些歌曲播下来时，你就会突然地想起一些人

就因为，那时候在某首歌曲的背景下

我们都一起经历过同样的一些事。

没有什么

就忽然间好挂念你们...

91s..

煲电话粥

跟你讲电话感觉很自在

我讲电话时不一定要很多话匣子，

只要两人谈得不尴尬就好 :)

就算两人在空气中沉默，

也不会觉得奇怪

因为我们知道对方都在想东西

会有所体谅

刚才和你讲电话

感觉好像之前和我的 bro 煲电话粥

那时我们聊上三四小时都不是问题

静下来时我们就等，

反正到最后一定会有话题聊。

你没有他那么好聊

时间也没有很长久

但至少我们都没觉得不对劲

感觉很好，而且感觉到很难得

你会是少数其中一位我会认你bro 的好友 ba

不用你认，但是是我把你当bro de status

保重了, 会再见的。

take care.

俩

"两个人而已? 叫多一些人啦 "

两个人无论多么地亲密友好，也会有闷有冷场的时候。

以前会有这种想法..

但当孤身一人时,

你才会忽然察觉

原来上述那番埋怨

是多么地无知。

归

56, SS15/5G

闻歌思人，触景伤情...

:')

油桶

三个月前，我和你认识
但是还不熟。
当你搬过来隔壁我们三个到门外去迎接你时，
我甚至不知道要和你讲什么。
人就是这样，没什么交集就没什么话题。


后来你放学过后到晚上十点酱，
都会跑来我房间吹冷气睡午觉
我从来都不会有意见，只是在前期有埋怨下你
那时候一直在赶assigns, 脾气有大了点
post 了一些status，惹火了你 haha.
其实回到家有个几个小时的roommate,
也何尝不是件坏事。
第一次我欣赏你的时候
是你讲了一些改天你搬进来后的事情
我们应该会变得怎样怎样
那时你在楼上讲我在楼下听
我就觉得，这个朋友挺不错的
至少他有心去看以后的事。
你回家后我post 了一个status
" 这个朋友，可以交。"
确实，你做事会不计较
午觉叫你醒来时也蛮听话的
我们会讨论一些傻事
哪里有好吃的午餐
哪里有划算的晚餐
最近有什么新歌
有什么东西想买。
你常在我房放屁
五音不全地唱歌
哈哈我就照例在上我的网
dc 的时候很快就来问我了
有时候想想下很 diao de..


camp fire 那天你拉我去一旁
跟我讲你可能要走了
那时还觉得不必那么担心，
只是现在你还真的敢敢转校了
有开始觉得沉重了..
我们几个还有‘找一天’list,
有很多地方要去一些东西要做
现在少掉你了。
你说改天你搬过来后，
你会怎样怎样，现在想回去一切都是徒然
回想下自己也蛮对不起你的
有时候会酸你欺负你..
每次晚餐都会逼你决定去哪里吃，
一些事情你也会迁就我
hmm 谢了。
每次开你电脑的歌时，
我都会投诉你怎么开来开去都是那几首
逼你关掉那些歌
现在想回去以后那几首歌都不会出现了吧？
我懂你喜欢什么歌
爱很简单
单车
黑白配
送你。:)
Thank You mate.
不用再留钥匙给你了
晚餐时也没你跟我吃
回房后又安静了下来..
下次回到subang 时，
会很不习惯吧..

“好风景多的是 夕阳平常事
然而每天眼见的 永远不相似 ”

绝伦

静瑟夜晚，清凉晚风

闲哉。

当月光渐从云朵散发

内里苦涩只能往莲诉

你曾听闻?

有名俗夫，
被你眉间风韵倾城

被你唇边律动鼓舞

飘摇世间。
小嘴杨开之际
羞涩腼腆洒脱
谱起浩愫涟漪
如斯醉人。

同契时的隔寸之遥
发丝丝丝入扣
声韵如颗颗玉珠滚坚石
于耳边历历细数
牵魂游。
在幸福洋溢的晚间

你披上了蓝云

暖暖随风睡去。
眼角撩人神韵
长睫优美待放
唇线勾勒出迷宫的缎带
引凡堕蝶之渊谷
拒返源。

亭亭风姿
让我深邃

不一定要那兴起就蹦蹦跳跳的你
入了梦乡文静的你
带另一种平清，
让人想细细读你精致。

你的眸
让我陷入思念旋涡里

入了迷

错觉

试过吗?

当他回应时，

你以为他在讲你，

两个在隔空对话

很 sweet

结果一个回复

会把你抛到深渊

对，抛 ..很用力用力地抛入谷底

瞬间地 .. piak 的一声

提醒你，是时候醒觉了 ..

他说，

我写给他的，

不是你啦。

试问，

你作何感想?

穿

你念过你 send 他的 msg
你多么地绝，多么地坚定，多么地直接

可是到头来，又好像没事发生。

你们的关系，早已超越了应该被包容的界限。

前晚，我已经整肚子火

一个被拒绝的人，竟然还可以这么地厚脸皮

继续地和他有亲密无间的互动。

到了昨天凌晨不知不觉地醒了过来
看了更火

一幕你把你象脚靠在了他的腿上

另一幕我不小心看到你抱了抱他

他不会倾情，可是你还是造做不伪。

我开了电脑，就在 twitter 上狂发泄

我知道，你的举动太明显了，就算兄弟在那。

没眼睛看.. 我花了两天时间看穿了你们这一对

用两个星期的时间印证神给我的建议。

你太会大炮，但却又做不到。

你太不会放手，会用不顾任何方法得到你要的。

FUCK YOU!! 我找不到任何一个理由原谅你

在你眼中真的只有爱情，亲友情你顾不了。

一对情侣这样的话我没关系，

但我很清楚我们几个人之间的关系

你这在追着的人能做到酱，我呕 。

前天我给自己 24小时，用一天来看你。

我了解最终你还是不会和他走在一起

你既不会接受他，但同时你又不拒绝他。

你是个博爱之人，只是

天秤们都忍不到。

淡掉

不要说我性格分裂

平时表面看我笑笑很开朗

和 blog 写的东西有很大落差。

没办法，这里就是我写我另一面心情的地方

有心的朋友，自然会来看看近况关心你

没必要在聚会时大肆渲染自己多么悲苦

aikss..

每添一篇，就等于在生活上辛酸多一次?

每每我对一个人开始失望透顶时

我会听谢谢你的美好这首歌

现在的我，

就在听着这首歌..

我不喜欢那些不回复我的人

因为从小爸爸就教我，人家问东西一定要应回人家，

做东西要有手尾，不要没礼貌。

我会不开心不喜欢，但我不至于会讨厌他们

因为回不回复，在于他们的意愿

人家没意，没必要逼对方。

你有伤到我..

谢谢你的美好　我绝对不会忘掉
　虽然那滋味　会慢慢地 慢慢地淡掉 ...

End

我不懂你看到了之前的 post or not

不过我总算有捉到你要说的

你给了我那个角色，

我不会不配合着演还哭着上吊。

该庆幸自己还未陷那么深?

我是不如他了解你

也可能不及他的疯狂。

毕竟我没他那么潇洒，

我比较实际一点。

我知道你最爱的是哪位

只是困惑，原来你的爱情观

还是有排队制度的，

就算你不爱那一个下一位。

你很婉转地暗示我了

我不可能这么地不会做人

放心，我懂该怎么做

只是想讲，没必要这样地糟蹋自己

你知道我要表达的是什么。

okay, tats all for today:)

tats it.